Symbiotisch paar: wanneer u denkt verantwoordelijk te zijn voor wat uw partner voelt

Als algemene regel geldt dat koppelen vanuit een positie van 'jouw pijn = mijn verantwoordelijkheid' de neiging heeft te resulteren in een soort partner dat bekend staat als 'symbiotische partner'

Bij koppeltherapie is het gebruikelijk om relaties te vinden die blijkbaar zelfvernietigend gedrag behouden zonder het te beseffen. Overmatige jaloezie, gebrek aan vertrouwen in de ander, moeite met het uitvoeren van projecten voor de toekomst van het paar, onder anderen.

En hoewel het soms niet zo lijkt, is een van die schadelijke gedragingen verantwoordelijkheid te nemen voor de handelingen, emoties en gedachten van de ander en op zijn beurt de ander verantwoordelijk te houden voor ons gedrag, emoties en gedachten. Die min of meer typische discussie van het paar waarin beiden beweren dat ze doen wat ze doen, is in feite een gedeeltelijke uitdrukking van dit gedrag.

Als algemene regel geldt dat koppelen vanuit een positie van "uw pijn = mijn verantwoordelijkheid" de neiging heeft te resulteren in een type paar dat volgens gespecialiseerde therapeuten wordt gedefinieerd als een symbiotisch paar.

Symbiotische paren hebben meestal een link waar individualiteit geen plaats heeft binnen de relatie en bijgevolg is de aanwezigheid van andere mensen zoals vrienden, familie of collega's of schoolgenoten beperkt. Als gevolg hiervan wordt de link een soort zwart gat waar het vertrouwen en het comfort van geaccepteerd en geliefd worden zonder voorwaarden verdwijnt: geheimen beginnen te worden bewaard, de eisen komen steeds vaker terug, spanningen en gevechten worden elke dag. Het is zelfs onmogelijk om een ​​normaal gesprek te voeren!

Wat te doen als je een symbiotische link hebt?

Symbiotische reactiviteit is voornamelijk te wijten aan de toe-eigening van de emoties, gedachten en gedragingen van de ander: wij zijn verantwoordelijk voor dat alles, altijd defensief en met afwijzing reageren. Vanuit deze positie is het moeilijk om het echte ongemak van het paar te horen en de mogelijkheid van intimiteit, noodzakelijk om de ervaring, emoties en gevoelens openlijk te delen, is verloren.

Zoals kan worden afgeleid, is de sleutel om te vermijden de leiding te nemen over het ongemak van de ander of te reageren door de verantwoordelijkheid ervoor te nemen.

Koppeltherapeuten bevelen aan de volgende stappen uit te voeren om te leren de toeëigening van elkaars emoties, gedachten en gedragingen af ​​te leren:

  • Begin u bewust te worden of u in uw relatie de emoties, gedachten en gedragingen van de ander probeert over te nemen of dat u, in een andere zin, de neiging heeft om de ander verantwoordelijk te houden voor uw acties. Als je in een argument uitdrukkingen hebt gebruikt of gehoord zoals "Het is jouw schuld dat ...", "Vanwege jou ...", "Je vertelde me dat ...", of als de discussie een lijst wordt van alle dingen die je partner doet, dit gedrag is waarschijnlijk aanwezig in de relatie.
  • Denk na over de voordelen en verliezen die deze positie heeft voor uw welzijn en het welzijn van de relatie van het paar. Als je lijdt of lijdt, is het voor iets ... maar vraag jezelf af: is dat iets waard?
  • Zoek een veilige plek om te praten over de pijn, frustratie en ongemak in het algemeen die binnen de relatie worden geleefd. Het is belangrijk dat deze sessies min of meer kort zijn (we raden 15 minuten per sessie aan), constant en vooral beide moeten de verbintenis aangaan om niet agressief te reageren of gedrag uit het verleden te rechtvaardigen, maar eerder de moeite doen om naar de ander te luisteren, te luisteren naar wat dat de ander over zijn emoties te zeggen heeft, in een poging ze te begrijpen vanuit empathie en assertiviteit. Het moet gezegd worden dat dit geen sessies zijn om je te verontschuldigen, je te verontschuldigen en zelfs te proberen een oplossing voor het probleem te vinden. Zoals we zeggen, het zijn vergaderingen om te worden gehoord.
  • Op het moment dat je reactief, defensief of agressief gedrag begint, is het tijd om te stoppen . Het is ook belangrijk om na 15 minuten te stoppen, zelfs als het resultaat goed verloopt. Je kunt er altijd weer over praten op een veilige plaats. Maar op dat moment is het niet langer een goede tijd.
  • Leer diep te ademen . Houd een open en liefdevolle instelling tegenover uw partner. Onthoud dat de ander je geen kwaad wil doen of macht over je wil hebben. Het is zijn subjectiviteit die zichzelf uitdrukt, en als zodanig heeft men ook ruimte nodig voor zichzelf om zich volledig uit te drukken van assertieve communicatie.
  • Deel deze informatie met je partner, om een ​​nieuw pad in je emotionele band te beginnen: een taal hebben waarin beide het eens zijn kan het proces van verandering vergemakkelijken.

Dit proces vereist tijd en veel bewustzijn; het wordt echter meestal aanbevolen om enige flexibiliteit in relaties te bieden. Op deze manier kan een meer authentieke en echt liefdevolle band worden aangeboden.

Je bent tenslotte verantwoordelijk voor het soort liefdesband dat je wenst te hebben.

Ook in Pyjama Surf: 5 punten om een ​​relatie van bewuste liefde op te bouwen